Archívum | luv RSS feed for this section

Nem hiszitek el,

13 aug

hogy az én szerelmem becsalogatott a városba, hogy valami meglepetés lesz ott nekem.

Éééés nem hisztitek el, de megkaptam azt a táskát, amivel ezer éve szemezek és vásároltunk még egy csomót (vagyis ő nekem), mert valami bazinagy leárazás van az orsay-ben, ilyen 700ft volt egy csomó nem akármilyen felső, de feltételezem, hogy tudjátok milyen az orsay, szóval el tudjátok képzelni, hogy mi van ott.
Őszi kabátot például 1300-ért vettünk, aminek az eredeti ára 10490 ft.

Most mondjátok meg milyen aranyos, meg kell érte őrülni.

Ja, és nyilván akkor találkozunk a munkatársával, amikor nem a legszebb formámban vagyok, de sebaj, megígértem neki, hogy Badacsony után benézek a munkahelyére.
Majd szép leszek akkor.

Puszcsi.

Reklámok

Szombat esti lájtos

31 Júl

Durva, hogy két és fél után is mennyire meg tudjuk lepni egymást.
Vagyis, Ricsi mennyire meg tud lepni engem.
Szóval hepiii.

Ez egy olyan szerelmes bejegyzés, csak átugrom az áradozást :).

Nem változik semmi, pedig hányszor megbeszéltük, hányszor megfogadtuk.

7 dec

Afasszom.
Soksoksoksok.
Hagyjuk már.
Ha valaki nem akar veszekedni, az nem veszekszik. Ha valaki nem akarja basztatni a másikat, mert tudja, hogy annak éppen anélkül is megvan a gondja, nem teszi, bassza meg. Nem jön be a suliba, nem kiabál velem az egész iskola előtt és nem éget le, majd otthagy, bassza meg. 
Értem, hogy nem hívtam fel pisilés közben vagy akármi. Tudom, hogy mondtam (nem megígértem, mondtam), de nem volt rá időm. Szar kifogás, de egész nap az osztályokat jártuk és szaloncukrot meg mandarinokat osztogattunk nekik.  Délben volt időm enni vagy inni, utána készültünk az avatásra, aztán ültem a zsűriben. 
Értem, hogy lehetett volna, persze.
Értem, csak nem tudtam. 
Értem, hogy ideges volt, persze.
Érthető.

Viszont kurvára nem érthető, hogy bazdmegol velem, hogy kiabál, hogy leéget, hogy mindenki minket néz miatta. 
Az iskola mellett persze én kiabáltam vele. 
A buszmegállóban sírtam,
a mekiben kussoltam,
az ágyában aludtam. 

Soha nem felejtem el amit múlt hét pénteken kaptam tőle.
Tudom, hogy akaratos vagyok, de ha azt mondom, hogy hazamegyek, akkor sem ember, sem isten nem állít meg. 
Ricsi sem tudott.
Megalázva éreztem magam. 
Kiskoromban láttam, ahogy anya elájul, mert apa nagyon szorította a nyakát. 
Azt hittem meghalt.
Emlékszem, megígértem magamnak, hogy ha velem valami durvát követ el akárki, az engem többet nem lát.
Segget csinálok a számból magam előtt. 
Kétségbe vagyok esve.

Nem változik semmi. 
Én nem vagyok biztos, ő tudja és mégis szurkál és veszekszik velem. 
Vajon direkt?
Azt akarja hallani?
Azt akarja érezni?
Talán csak arra vár, hogy mondjam?

Talán akkor most tényleg elérkeztünk arra a pontra, amikor már nem bírok többet?

Az írás hatalom, a következő bejegyzés felháborító lehet, amúgy Ricsi exének szól, részlet a válaszlevélből (tőlem):

26 nov

Szóval csak annyit akartam röviden, hogy a szexuális életünk nem sokára újra a régi lesz, mi szeretkezünk mielőtt elmegyek iskolába, majd egész délután, miután visszaértem. Lehet, hogy nem vonzódom az anális szexhez, kedves babett, de elhiheted, sokféle módon tudom kárpótolni ezt a hiányosságomat. 

Például feszes hüvely. 
Minden nap tíz percig mozgatsd a hüvelyizmaidat és életed végére talán leszel olyan szűk, hogy ne harangozzon benned akárkiek a dagadó farka. Habár, akkor már mindegy lesz neked.  

Üdv, 

             Virág

UI.: Apropó, helyesírás előny.

Apa

19 nov

Tegnap hazafelé meséltem apunak, hogy nem sokára lesz a szalagavatóm és tökjó és készüljön. A válasz ennél lelombozóbb nem is lehetne:

-Miért, nekem kell oda menni? 
-Hát, úgy szokták.
-Hű, és azt nekem muszáj?
-Nem apa, semmit nem muszáj.

Oké, apu szalagavatójára nem mentek a szülei, mert az szülőtlen szalagavató volt, de furán jött ki ez az egész, nekem meg nagyon szarul esett az aznapi sok pörgés-forgás vagy a fáradtság miatt és elkezdtem sírni.
Nem vagyok az a sírós forma, apa meg nem az a szeretlekes forma.
Látta, hogy megbántódtam, ilyenkor mindig megkérdezi: “Puszi van?”. Én pedig mondom neki: “Igen, puszi van.”. És cuppantok egyet a mindig fáradt-borostás arcára.
Puszi mindig van.
Olyan ez, mint egy játék, vagy metafora. Puszi van?=Haragszol?, Puszi van=Nem haragszom (szeretlek). Nehéz ez az apa-lánya dolog. Az úton mégsem tudtam abbahagyni a sírást, hazaérve besiettem a szobámba és lefeküdtem az ágyra sírni (hogy a történet továbbra is egyhangú maradjon, nem röhögtem, inkább bőgtem). Apu akart valamit mondani nekem, bejött a szobámba, leült az ágyam szélére és megkért, hogy forduljak felé.
Én úgy tettem, ő megfogta a kezem és szépen elmagyarázta nekem, hogy nagyon szívesen eljön, csak ő ezt nem tudta, mert ő az idejében még nem jártak szülők a szalagavatóra és tudom én, hogy ő szereti elviccelni a komoly dolgokat, mert amíg megvan a humor vagy a vicces kedv, nincs semmi gond. Akkor már nem a szalagavató miatt sírtam, hanem mert apu a kezemet fogja és őszintén beszél hozzám és mi egy hónap alatt nem beszéltünk annyit, mint tegnap akkor és ha valami baj van, akkor szóljak. Megöleltem aput, mondtam neki, hogy szeretem nagyon, de neki nem kell mondania, tudom, hogy nem szokta, nem is várom el, csak azt akartam, hogy tudja. Azt válaszolta erre viccesen, hogy amikor ő anyunak mondta, hogy szereti, akkor anyu már nem hitte el. 
Akkor nevettünk rajta, de más forrásokból tudom, hogy ez tényleg így van. 
 
Talán kárpótlásul, de ma vásároltunk.
Mégis, jobban örülök az együtt eltöltött estének négyesben, mint a vásárlásnak. Persze, értékelem és becsülöm azt is, de az együttléteket a szülőkkel soha semmi/senki nem fogja  kárpótolni. 
Este még nagyon sokat beszélgettünk a  szexről és a fogamzásgátlóről férfi-női és apa-lánya szemszögből.

Fogamzásgátlós.

16 nov

Az, hogy eltűnt a szexuális étvágyam, olyan érzés nekem, mintha meg lennék csonkítva. Valahogy így:
rendszeres szexuális élet–> ritkábban–>elvétve–>nincs, eltűnt.
csikló van–>csikó érzéstelenítve az operációhoz–>műtét–> csikló volt-nincs.
Szerencsére Ricsi öt hónap mikor-hogy szexelés után megtalálta a dolog okát, ami a köcsi fogamzásgátló (az én estemben yadine).
Teljesen megkönnyebbültem. Most komolyan. Milyen az, hogy valaki 19 évesen nem akar szexelni? Kurva nevetséges. Leírni sem tudom, mekkora nyomoréknak éreztem magam. KIégett nem lehetek, 16 évesen vesztettem el a szüzességemet, azt a 3 évet pedig nem dugtam vévig ami idáig vezet, úgyhogy nagyon nem értettem.
Nem igazn mondtam senkinek, csak amikor elkezdődtek a veszekedéseink. Szégyelltem, egy nagy darab szarnak éreztem magam, aki arra sem képes, hogy annyiszor okozzon gyönyört vagy orgazmust a párjának, ahányszor az szeretné.
Nem akartam. Nem kívántam.
Azért Ricsi kitartott melletem, akkor is, ha nem volt kedvem szeretkezni.
Remélem, még rendbe lehet hozni mindent.

Dream on…

7 nov

Valahogy még mindig nehéz elhinni, mi történt ma velem.
Én éppen a takonydarabokat próbáltam kifújdogálni az orromból amikor Ricsiék hazaértek. Hiányzott, örültem, majd elkezdett piszkálni, hogy matekozzunk. Eszem ágában sem volt matekozni egy film közepén, meg amikor már félig szellőzött az orrom, de piszkált vele. Néztem a filmet, magyarázott közben, hogy matekozni kellene.
Már éppen kezdett idegesíteni, szóval úgy döntöttem, ha nem tágít, akkor nincs sok választásom, nyúzzuk a matekot, nem akarok veszekedni.
Lapozgatok a füzetben, viccelődök vele, “mi van, írtál bele valamit, miért olyan fontos most ez?” majd megpillantom a nyaggatás okát, amiről álmodni sem mertem volna soha.
Sőt, már egészen lemondtam róla, hogy eljutok odáig, mert apu csak húzza a választ és a Ricsi tudta, hogy mennyire fontos nekem eljutni a Depeche Mode koncertre (már csak 17000 jegy maradt) ÉS MEGLEPETT EGGYEL .

Nem is tudom melyik volt nagyobb, a meglepetés vagy az öröm, leginkább azon próbálkoztam, hogy ne sírjam el magam örömömben.